Salut les crabes!

Vous vous souvenez que mes parents à noël m’ont offert le dvd des films en Super 8 de mon enfance?

Si vous vous rappelez pas faut aller lire ici.

Bon et bien, mon beau-père est en train de redécouper tout ça en petits fichiers et je peux d’ores et déjà vous montrer la frousse de ma vie! 😀

La scène se passe à Villars-Colmars (04) et on regardait toujours passer les vaches de retour du pré.

Sauf que là une vache s’intéresse beaucoup à moi (j’adore la façon dont je m’accroche à ma jupe! mouahahah!) et en fait elle va se mettre en famille et moi, ce qui me provoque une peur panique monstre!

Cette coquine est venue me renifler de près avec son museau tout mouillé!

Je me souviens avoir grimpé sur le petit muret qu’on voit derrière et huuuurlé pour qu’on vienne me chercher, ne comprenant pas l’euphorie de ma famille, amusés par la scène.

C’est à dire que, vous avez vu la taille de la tête de la vache à côté de moi?! 😀

C’est génial de revoir ça! (même si sur le coup cette expérience était abominable!) 😉

Mince j’ai oublié la photo de groupe!

(Bah ouais quoi!)

Hello,

je vais essayer de vous raconter (enfin!) mon stage de Kung-Fu avant que 8 mois ne passent…

Déjà le midi, un p’tit déménagement pour la route… pour se chauffer! 😉

Départ groupé de la Croix-Rousse avec Marie-Laure en voiture, qui nous a covoituré Noémie, Romai, Jean-Guy et moi jusqu’au 8ème arrondissement où se déroulait le stage.

On peine à trouver une place et on arrive, même pas en retard à 19h pétante!

Pourtant Philippe, notre prof est déjà sur les dents comme si c’était le jour de son mariage.

Déjà avec Noé on se regarde et on se dit qu’il va falloir qu’il se détende parce qu’on est là parce qu’on l’a choisi et, qu’il devrait nous être + reconnaissant d’avoir bougé not’ cul d’être présentes pour grossir les rangs des élèves.

Et en effet, on n’était pas loin du camp d’entraînement de Quantico quand on a vu la gueule que tout le monde tirait, enfin surtout les moines.

(dommage car certains étaient très mimis d’ailleurs…)

Il y avait le maître et ses élèves (genre 4) et le traducteur (un kéké du sud).

2ème mauvaise nouvelle, il fallait des baskets. Sauf que personne ne nous avait prévenu (Noé en avait en arrivant coup de bol), et du coup j’ai commencé l’échauffement en chaussettes (comme dans notre salle mais sur des tatami).

Là c’était un sol de gymnase tout ce qu’il y a de plus dur et glissant en chaussettes.

Du coup je me suis complètement contractée pour pas glisser et mes mollets le lendemain n’étaient qu’un bout de bois, durs, immobiles et hyper douloureux.

L’essentiel du stage a porté sur les jambes d’ailleurs.

Point d’abdos, mais des séries de sauts et de coups de pieds à enchaîner sur un aller-retour dans toute la longueur de la salle.

(et elle était longue, la salle.)

Heureusement qu’il y avait aussi des enfants, parce qu’on était tous ridicules à côté des moines.

Ces derniers nous montraient plusieurs fois comment faire:

Et nous voilà ce que ça donne: (on ne se moque pas!!!)

Ouais hein?! Ya du boulot comme dirait l’autre! 😀

Quant à mon homme et celui de Noé qui nous avait lâchement abandonnés, ils nous ont rejoins avec (des baskets ENFIN!) et des boissons au milieu du cours pour nous regarder.

Du coup, c’était quand même pas trop mal parce qu’on a pu avoir plein de photos et films de cette journée qu’on aurait pas pu avoir s’ils avaient fait le cours avec nous.

Oui parce que ça a été 3H non stop! Même les Taolu (enchaînement de figure) on les faisait sans s’arrêter!

Et donc c’est précisément ce que je vais vous montrer, un nouveau Taolu:

Je vous montre le cours et après comment le moine le fait.

Vous allez voir que rapidement, je ne tiens plus du tout sur mes jambes! On a déjà 2h30 de sport intensif dans les pattes mine de rien…

Ce qui me rappelle ma super blague: “Tu t’es vu quand Taolu?” 😀

(m’en fous ça me fait rire moi).

Bref.

Et ensuite le moine nous a fait l’honneur de nous faire une démo (ce qu’ils ne font pratiquement jamais!).

Et là, ça CALME!

C’était hyper impressionnant et motivant en même temps! 🙂

Alors? ça tue hein?

Et en guise d’étirement: Grand-écarts! (facial et normal)

Qui ne nous ont pas étiré du tout d’ailleurs ce qui nous a valu de ne pas pouvoir marcher pendant 48h, sachant qu’on a eu notre cours habituel de Kung-Fu justement 48h après…

Même le prof (qui lui avait remis ça le lendemain avec les moines lors de leur entraînement privé) n’arrivait plus à lever ou à fléchir les jambes! 😀

Bon voilà, en tout cas, je suis SUPER FIÈRE DE MOI (et de Noé aussi) car même si on l’a mal fait, on a TOUT fait! 🙂

En corrélation directe avec mon avant dernier billet, je vais vous parler de l’émission préférée sans doute de Becky Bloomwood. 😉

Force est de constater que lorsque l’on est en convalescence à la maison, on est totalement à la merci des programmes TV.

Donc après avoir matté toutes les recettes de Jamie Oliver, Benoît Molin, Nigella Lawson, Gordon Ramsay, et José Di Stasio de la semaine, je me suis dit que j’allais changer un peu de chaîne parce que j’allais attaquer les rediffs et là, c’est pas bon.

Du coup, j’ai zappé sur E-online. La télé des stars.

C’est comme Gala ou Closer, sauf que c’est télévisé.

C’est bien pourri, tellement pourri qu’en fait on ne peut pas lâcher (au début) parce qu’on y croit pas…

Et, de fait, je suis tombée probablement sur l’émission la + hautement intellectuelle de leur programmation à savoir “Sexy People” dont le thème aujourd’hui était: les + beaux corps.

(et là je pense tout de suite à la Jen la copine de la Fée-des-siennes “je suis belle, on est beaux, ils sont belles, elles sont beaux…”)

Et donc me voilà lancée (alors je faisais autre chose en même temps parce qu’avec les 14 spots de pubs et la lenteur pour que toutes les acérébrés puissent suivre) dans un classement très complet (avec suspense entre 3 nominés puis le gagnant etc) de toutes les parties du corps des stars.

D’abord les filles puis les mecs…

Alors, en gros on a tout passé hein, les yeux, la bouche, le sourire (han nan mais c’est pas pareilleuh), les cheveux, les seins, les fesses…

Et puis alors, attendez, ce qui est vraiment génial d’inutilité, c’est les intervenants qu’ils font parler. (Erreuuuuuuur!)

Et c’est juste énorme!! 😀

En fait on se retrouve avec des gens totalement incultes et/ou insignifiants qui viennent donner leur avis sur des stars. Mais des vrais. Pas comme eux.

Je vous les présente: (nan parce que faut vraiment voir ça!)

ça c’est Ed-äke, un groupe de rock français! Eeet ouais! Et même qu’on les a jamais entendu nulle part, et même que Deezer les connaît pas non plus! Donc vraiment je m’interroge…

C’est 5 jeunes ado, qui tels de vrais “p’tits cons” (passez moi l’expression), se permettent de dire: “ah beh ouais Kylie Minogue malgré son âge c’est encore une belle femme.”

Nan mais j’ai envie de mettre des baffes quand j’entends ça moi!

Bon alors, après le soldat, voici l’actrice inconnue….

(Je crois qu’elle repose sous l’arc du non-triomphe.)

Tout le monde le sait: si tu veux du potin, va chez le coiffeur! (“tieeeens, voilà du potin, voilà du potiiin!”)

Alors ça, comme le dit la légende, cette jeune femme est comédienne.

Siiii, je le savais!! Ben si elle joue le rôle d’une aide soignante dans “la clinique de la forêt noire” non? Ben écoute, la preuve: elle est venue en costume de tournage!

Ah non? c’est sa vraie fringue?! C’est un peu mal choisi pour venir sur une chaîne où ça taille dans tous les sens dès que t’as pas sortie tes Louboutins, ou ta robe Vera Wang!

Ensuite vous allez voir ça devient carrément mortellement risible!

Vise un peu les intervenants:

Alors, Victoria dans “la roue de la fortune” on croit qu’elle joue le rôle d’une conne. Mais en fait non. C’est inné.

La seule chose qu’elle a sorti ici c’est: “Arh lui, il est vraiment très beau, ce torse, il a ce humm, je ne sais pas, c’est grrrrrraou….”

Je vous JURE que j’invente pas! 😀

Bon ben inconnue au bataillon elle… sûrement une présentatrice de la même chaîne.

Alors, Loana, elle est styliste (bon ouais elle a une collection il parait) et chanteuse…? OUF on a échappé à ça quand même.

Un champion du monde de roller qui sort des lapalissades à tout bout de champ… (“ah Angelina Jolie elle a une super jolie bouche c’est clair”). Okkkk….

Fophie Favier. Elle aurait pas un peu groffit? Ve dis fa comme fa hein…

Elle, elle est styliste de stars… mouais. Ah mais si! C’est sûrement la styliste du groupe de rock + haut non?

Massimo Gargia! Profession: Jet-setteur!

Et dans le même genre: (attention accrochez-vous y a du lourd!)

Bon ben Xavier Anthony: profession: fils de son père! 😀

A la délicatesse de préciser en parlant de Jessica Biel (bombasse d’Hollywood) que son + joli profil, elle est assise dessus.

Muratt Atik: JAMAIS entendu parler!!

PROFESSION: ROI DE LA NUIT! AHAHAH! NAN MAIS ELLE EST PAS BONNE CELLE-LÀ?

Lui, elle, euh eux? styliste? Nan y a pas moyen!

Perso je trouve qu’il fait plus de mal que de bien à la communauté de transsexuels…

Une citation de lui d’elle (mais merdeuuuh): “Elle a une très jolie paire de poitrine!”

Ah mais que c’est bon de se gausser à ce point!!

j’ai pas réussi à pécho la photo de Madame Barcardi!

C’est-à-dire qu’ils ne peuvent décemment pas la laisser à l’écran + de 3,27 nanosecondes pour pas heurter la sensibilité des + jeunes avec ses mammelles cramées aux UV.

J’vous présente pas Barbie…

Cristina est une styliste, déjà vu dans une émission de relooking et elle semble totalement barrée aux extas ou à la coco et ne peut s’exprimer sans HURLER… Ah ben passer ses soirées en boîtes ça use les tympans hein!

Et alors je garde la meilleure pour la fin:

(Une journaliste de l’Equipe pourtant!) et en fait, vous savez quand on vous dit que l’habit ne fait pas le moine ou qu’il ne faut pas se fier aux apparences?

Ben c’est FAUX.

regardez, et écoutez c’est juste que… non mais en fait j’ai pitié, j’arrête.

Bon alors après une aprem comme ça, je peux vous dire que cicatrice infectée et douloureuse ou pas, ni une ni deux, j’ai enfilé une chaussette et chuis repartie bosser parce que j’en pouvais juste plus!

C’est pas bien d’achever ses malades, non, c’est pas joli joli tout ça….

A chaque fois je dis que je n’attendrai plus le dernier moment…

Bon ben c’est encore raté!

Je vais devoir me retaper tout le rayon cosmétique de Monop’ et Yves Cailloux pour retrouver quelle marque c’était…

(bon ça va, si c’est la pire nouvelle de la journée, ça m’ira bien.)

En fait il manquait 2 choses sur la photo, et c’est Maï-Thy qui nous a donné la bonne réponse!

Bravo à elle!
La réponse tout de suite en image:

C’est en effet un splendide lampadaire et des jolis fils électriques qui me bouchaient la vue!!

Tout de suite c’est moins sympa comme photo hein?

Donc hier j’ai enlevé, vite fait (puisque j’avais pas ma tablette et que j’ai du faire ça à la souris), ces petites choses avec mes petits doigts, en prenant bien soin de ne pas oublier l’ombre du lampadaire sur le muret… 😉

Merci aux lyonnaises (de naissance ou pas) qui m’ont laissé un ‘tit comm en passant! 🙂

La chose est suffisamment rare pour être remarquée:

Ce week-end, l’homme et moi sommes descendus de notre colline.

Si. Et même que c’était juste pour balader et profiter du soleil (et du vent, merci à lui)!

D’habitude, on est tellement fracassés de notre semaine que le week-end arrivé, la flemme comme la montagne nous gagne!

A Lyon il y a une chose que j’adore faire, c’est traverser les ponts.

Allez savoir pourquoi cela me procure un bonheur non dissimulé que d’être là sur un de ces ponts. (comme quoi hein le bonheur ça tient pas à grand chose…)

Alors, j’ai 2 explications pour ça: (oui parce que ça m’a travaillé)

Lyon et ses ponts me rappellent vraiment l’Italie.

Florence et Vérone en particulier, qui sont mes 2 villes préférées où j’ai vraiment trop hâte de retourner!

2ème explication: depuis l’enfance mes parents habitent une maison située en provence et juste avant d’y arriver on franchit le pont du canal EDF.

Et cela pour moi cela signifiait surtout la fin de mes nausées dues au transport en voiture et par là même, un soulagement immédiat!

Du coup quand je suis sur un pont, un peu comme le chien de Pavlov, ça va déjà mieux. 🙂

Non? Pour ma part ces 2 explications me suffisent amplement (pis c’est bon on va pas y passer 3 plombes non plus hein…)

J’ai une PETITE DEVINETTE:

Que manque-t-il sur cette photo?:

La réponse demain!! En attendant, faites vos propositions!

Bon ok ça limite tout de suite aux lyonnais et déjà que je pète pas les scores d’audience je devrais pas avoir plus de 2 réponses et ça, c’est si j’ai de la chance! 😀

Sinon les non-lyonnais peuvent deviner… 😉

Autrement j’ai passé le week-end à essayer de sauver Attila le poisson rouge d’une mort annoncée…

Je l’ai changé de bocal pendant 24H, changé la moitié de l’eau de l’aquarium, remis les produits en essayant d’être hyper précise dans les dosages, enlevé les coquillages qui auraient pu être porteurs de bactéries etc…

Ensuite on est allé lui chercher un copain! Ben oui parce qu’au début c’est un poisson noir que je voulais, sauf que Léon is dead dans les 24H et que c’est le rouge (le numéro complémentaire) qui avait gagné.

Bon et bien là cette fois j’ai ramené un ENORME poisson noir, que j’ai d’ailleurs nommé Mouse. (oui je nome tous les animaux que je croise… Je vous causerai un jour de Louise la cucaracha de Barcelone et de Janine mon araignée psy).

Bref.

Voici Mouse:

Sauf qu’en fait Mouse est un vraie teigne!! Il a pas arrêté de courir nager après Attila pour lui bouffer les nageoires!!

Pfff, nan mais l’angoisse!

Du coup, surveillance digne de Guantanamo, mise en sachet transparent de Mouse dans l’eau pour qu’ils s’habituent à se voir, ‘fin bon, du grand n’importe quoi!

Hier soir j’ai relâché la bête en allant me coucher en disant “alea jacta est”, débrouillez-vous!

Et ce matin et ben ils étaient encore là tous les 2…

“Pourvu que ça dure…”

Hier au bureau, comme d’hab après manger je sors ma “Galichade” quotidienne.

Oui alors la “Galichade” c’est le nom qu’on a déposé pour désigner une blague, ou plutôt un “jeu de mot pourri”.

Oui, Dieu m’a donnée le foie cette faculté à l’heure de la digestion de sortir des jeux de mots de la mort-qui-tue-en-enfer-qui-fait-chaud.

Et après avoir sorti celle du jour, à savoir que “le vénérologue de l’immeuble doit forcément être un spécialiste de la colère“, je me suis dit qu’après ça, je pouvais postuler chez Carambar.

(Et ouais. C’est que j’ai de l’ambition moi ma p’tite dame! En même temps je crois que j’adorerais!!!!

Après blogueuse, je serai blagueuse officielle pour Carambar!) 😀

Et là, GROSSE INTERROGATION:

QUI écrit les blagues de Carambar??!!

1°) Est-ce que c’est une boîte de comm°?

2°) Est-ce que c’est un stagiaire soumis à un quelconque supplice d’épuisement nerveux?

3°) Est-ce que ce sont les consommateurs qui envoient leurs blagues, comme c’était le cas dans le temps? (eeeet ouais! Télé Z n’a rien inventé)

Du coup, avec Hash on a décidé de résoudre ce qui est un des + grands mystères de l’univers et découvrir, ENFIN, d’Où viennent les blagues des Carambars!

Première étape:

Acheter un sachet de Carambars afin de disposer d’un 1er lot d’informations de base nécessaires au début de cette enquête…

Et au passage, je vous file une super recette de cake aux Carambars!! (enfin surtout quand c’est Noémie qui la fait):

160g de sucre en poudre

150g de farine

1/2 sachet de levure

3 oeufs

150g de beurre

10cl de lait

20 Carambars

Chauffer le four à 180°

Dans une casserole faire fondre les carambars dans le lait. Pendant ce temps, mélanger le sucre, la farine et la levure. Ajouter les oeufs et bien mélanger pour éviter les grumeaux.

Incorporer le mélanger lait/carambar. Verser dans un moule à cake beurré ou chemisé de papier sulfurisé

Enfourner 40mn.